Dagens Tankar 25/2 2010
- När ska kvällstidningarna sluta ge luft åt alla ljushuvuden som blir förvånade att mobilsurf utomlands är en dålig idé? Okej att de första blev förvånade, men har man inte fattat nu att det kostar dyra pengar är det nog inte mycket som kan hjälpa en.
- Störmigsomfan när översättare av utländsk litteratur envisas med att ge utländska företeelser typiskt svenska produktnamn. Exempel: i den irländska deckaren jag läser äts det Mariekex. Älskade av göteborgare och övriga svenskar sedan 1888. Kalla mig vrång nu, men jag är RÄTT säker på att det inte var vad de faktiskt åt.
- Varför slänger man inte bara bort pennor som slutat fungera direkt? Säg att det inte bara är jag som failar när det gäller det.
En sak, ge mig en sak som är bra med februari?
Februari månad. Frågar ni mig är februari som en enervernade slinga telefonkö-musik när man vet att man har en tresiffrig plats i kön. "Beep. Det är nu minst 2 månader kvar innan du har hopp om att få skymta våren igen. Tack för att du väntar. Beeep." Februari är ingenting, bara en lång väntan. Det är ju bara att lyssna på den där månadssången små barn tvångsmässigt matas med: "Januari börjar året, februari kommer näst, mars april har knopp i håret..." Februari kommer näst. Inte ens barnsångsförfattare som tar vilket skit som helst bara det rimmar kommer alltså på något bra -- eller något överhuvudtaget -- om februari.
Vädret är kasst, grönsakerna är förjäfligt dyra, gångvägarna snålt sandade, pojkvännen på andra sidan jorden och dåliga program på tv (möjligen är det alltid så och det bara är jag som slagit på tv:n för första gången på ett halvår). Vinterkläderna vill man inte ha fler av och vårkläderna i butikerna är mest ett hån. Lov håller man inte på med på universitetet. Kollektivtrafiken följer vare sig tidtabeller eller logik och går in i totalt panic mode över att det helt plötsligt dykt upp en helt ny årstid som heter vinter. Bara det att Melodifestivalen anses vara månadens höjdpunkt säger väl allt. Februari är ett jäkla november i början på året.
Har man något som helst vett innanför pannbenet åker man till ju solen. Problemet är ju att även solen insett hur mycket vintern suger här i våra trakter och har flytt långt bortåt, vilket i och för sig inte alls är något problem om man har pengar och ledighet. Kvinna här har varken eller, så då sitter hon istället här och gnäller.
Skitmånad. Skitmånad. Skiiiitmånad!!!
Vari ligger det produktiva i att gnälla på månaden, undrar ni nu? Ingenstans, såklart, förutom att det tillåtit mig att reducera februari med sisådär en halvtimme. Snart är vi i mars. Sen aprilväder. Sen maj och sen, sen, SEN får vi äntligen börja gnälla på att det är för varmt igen.
Vädret är kasst, grönsakerna är förjäfligt dyra, gångvägarna snålt sandade, pojkvännen på andra sidan jorden och dåliga program på tv (möjligen är det alltid så och det bara är jag som slagit på tv:n för första gången på ett halvår). Vinterkläderna vill man inte ha fler av och vårkläderna i butikerna är mest ett hån. Lov håller man inte på med på universitetet. Kollektivtrafiken följer vare sig tidtabeller eller logik och går in i totalt panic mode över att det helt plötsligt dykt upp en helt ny årstid som heter vinter. Bara det att Melodifestivalen anses vara månadens höjdpunkt säger väl allt. Februari är ett jäkla november i början på året.
Har man något som helst vett innanför pannbenet åker man till ju solen. Problemet är ju att även solen insett hur mycket vintern suger här i våra trakter och har flytt långt bortåt, vilket i och för sig inte alls är något problem om man har pengar och ledighet. Kvinna här har varken eller, så då sitter hon istället här och gnäller.
Skitmånad. Skitmånad. Skiiiitmånad!!!
Vari ligger det produktiva i att gnälla på månaden, undrar ni nu? Ingenstans, såklart, förutom att det tillåtit mig att reducera februari med sisådär en halvtimme. Snart är vi i mars. Sen aprilväder. Sen maj och sen, sen, SEN får vi äntligen börja gnälla på att det är för varmt igen.
Jisses, kallar vi det för "det svenska modeundret" för att alla undrar vad fan som pågår?
1. Den överviktiga amerikanska white trash-kvinnan ringde och ville ha sin t-shirt tillbaka. Hon har spandex-tights på sig och väntar vid chipshyllan på supermarketen.
2. Den perfekta klänningen! Om ett visset T var looken jag var ute efter.
3. "Hejsan, det är från ortopedavdelningen här, vi undrar om ni kan ha fått en patientskjorta för mycket?"
4. Det finns EN person som passar i Lady Gaga-inspirerade plagg och inom en snar framtid kommer det töa fram horder av folk som inte förstått att det är Lady Gaga.
Jag pre-shoppingspanar på nätet efter partajkläder, för jag ska ut och skaka rumpa nästa helg på gayklubb i Göteborg. Och det ska uppenbarligen inte Gina Tricot.
Jag ger er på förhand: OS-ursäkterna
- Vädret var för dåligt (den klassikern sitter aldrig fel)
- Dräkten gick sönder
- Banan var feldragen
- Det var förkylningen/den gamla skadans fel
- Allt är skidvallats skitvallats fel
- De som är bättre är förmodligen dopade, hela bunten
- Orättvis och partisk domarjävel
- Utrustningen failade
- Dessa jävla kanadensare kan inte organisera en tävling
ObServera att uteblivna OS-medaljer aldrigaldrigALDRIG är svenskens fel. Som vi vet vinner Sverige hela OS, åtminstone innan OS. Att det sedan är andra saker som går snett kan naturligtvis aldrig skyllas på svensken eller att denne helt enkelt var sämre än konkurrenterna. Nej! Det är ju för den förlorande svensken, på något sätt alltid Orättvist.
Innan pojkvän eller annan sportfanatiker skickar en fatwa på mig för landsförräderi, kan jag ju förtydliga att jag inte säger att svenskar är sämst (grattis Kalla, grattis Ferry) eller att det aldrig finns olyckliga omständigheter (ACO som hölls gisslan av funktionären). Jag anser blott att en av höjdpunkterna med OS är att höra medias 'dunk-på-bröstet-vi-är-bäst-i-världen' följas av bortförklaringar som är olika variationer på "förlåt att jag är sen fröken, det var motvind i korridoren".
Vad säger ni – ska vi tillsammans med denna lista, Aftonbladet och Expressen spela bingo under resterande OS? Först till 9 vinner en utprintad krönika av Lasse Anrell som säger att alla som är bättre än svenskarna är dopade. (Eventuell vinstskatt betalas av vinnaren).
Dagens Tankar 16/2 2010
- Hjälp, vad är det för dag idag - fet-tisdagen eller fettis-dagen?
- Undrar hur många miljoner Microsoft plöjt ner i projektet att döpa Windows nya operativsystem för mobiltelefoner till det ack-så-fyndiga namnet... Windows Phone?
- Välkommen till landet SJ Logik: om jag vill boka en biljett för 500 kronor Uppsala-Göteborg och ha den återbetalningsbar, får jag betala 1100 kronor. Alltså: jag betalar dem 600 kronor extra för att kunna få tillbaka 500 kronor om jag vill avboka. Att ha med SJ att göra har blivit som att se Jackass - när man tror det inte kan bli värre, är de inte ens halvfärdiga.
Till er cyklister som leker med våra liv i Uppsala:
# 1: När det är snorhalt ute och även vi utan bräckliga lårbenshalsar vacklar runt på gatan -- cykla för fan och hans moster inte, såvida ni inte verkligen behärskar terrängcykling och vet (inte bara tror) att ni kan svänga runt gathörn utan att göra en cykel-strike med pensionärer, barn, hundar och alla andra som råkar befinna sig i närheten.
# 2: Om ni så förbannat gärna ska ut och slira, håll er för i helskotta borta från trottoaren. Nej, det är inte lagligt i vanliga fall (se Trafikförordningen, 3 kap, 6 §) och det faktum att fruset vatten trillat ner över världen förändrar på intet vis detta. Ja, gångvägen är grusad. Nej, det är inte för er skull.
# 3: Och ska ni så gärna ut och cykla och dessutom på trottoaren kan ni väl i alla fall ha hyfs nog att, jag vet inte, hålla er på EN sida och inte cykla i mitten av trottoaren och vänta er företräde från alla gångtrafikanter. En dag kommer era vägar korsas med en liten arg blondin som är för förbannad för bry sig om eventuell kroppsskada och vägrar kliva åt sidan.
Om ni misslyckas med att lyda 1-3, önskar jag er innerligt en plats på en av landstingets obekväma stolar på en akutmottagning nära er, med stora smärtor och en kölapp med jävligt högt nummer.
# 2: Om ni så förbannat gärna ska ut och slira, håll er för i helskotta borta från trottoaren. Nej, det är inte lagligt i vanliga fall (se Trafikförordningen, 3 kap, 6 §) och det faktum att fruset vatten trillat ner över världen förändrar på intet vis detta. Ja, gångvägen är grusad. Nej, det är inte för er skull.
# 3: Och ska ni så gärna ut och cykla och dessutom på trottoaren kan ni väl i alla fall ha hyfs nog att, jag vet inte, hålla er på EN sida och inte cykla i mitten av trottoaren och vänta er företräde från alla gångtrafikanter. En dag kommer era vägar korsas med en liten arg blondin som är för förbannad för bry sig om eventuell kroppsskada och vägrar kliva åt sidan.
Om ni misslyckas med att lyda 1-3, önskar jag er innerligt en plats på en av landstingets obekväma stolar på en akutmottagning nära er, med stora smärtor och en kölapp med jävligt högt nummer.
Dagens Tankar 8/2 2010
- Stoppar polisen taxichaufförer i tjänst för fortkörning?
- Men vafan nu då Facebook, möblera om IGEN? Det börjar kännas som att knapparna och funktionerna leker kurragömma varje gång man loggar in, man vet aldrig var de gömmer sig.
- Visst, det är väl bra det står 300 gram på kaviartuben, men det mått jag egentligen vill veta är: hur många meter Kalles är det i tuben? Någon?
Ja det är väl svårt att argumentera mot...
Ser ni vad jag ser i det här fotot? Någon på Apoteket Kronan i Uppsala har skön humor.
